wczoraj, po raz pierwszy  od ponad tygodnia mariusz nie zadzwonił;

kiedy szłam spać, czułam ulgę; jednak kiedy obudziłam się w środku nocy i na komórce nie widniała słuchaweczka nieodebranej rozmowy - poczułam lekkie rozczarowanie;

dziś znów czuję ulgę; te intensywne w komunikację tygodnie sprawiły, że kilka dni temu chciałam po prostu od tego uciec; kiedy odłozyłam słuchawkę z głową pełną jego wyznań, rozmyslań, wniosków, propozycji - po prostu chciałam uciec; ale gdzie niby mozna uciec??? siadłam na środku pokoju i rozpłakałam się jak dziecko; z radości, złości, strachu i bezsilności;

radość-  bo po tak długim czasie słyszałam to, o czym wcześniej mogłam tylko sobie pomarzyć;

złość - bo nie byłam na to gotowa;

strach - bo mogę nie znieść końca tego, który przecież może nastapić; i pewnie nastąpi;

bezsilność - bo nic nie poradzę na to, ze nie mogę być tam i teraz; że nie chcę by on był tu i teraz;

czy ktoś to rozumie??? bo ja samej siebie zaczynam nie rozumieć;

a niby taka mądra, a taka głupia;

kiedy już wysmarkalam się we własną koszulkę, zadzwoniłam do eli;

- jeśli to się skończy, a wiesz, że przecież tak będzie, ja tego eluś nie udźwignę; odbierając każdy telefon, pozwalając mu mówić każde kolejne slowo, tracę szansę, nadzieję, że będę mogła kiedykolwiek kogokolwiek jeszcze pokochać; po nim;

- no i co? umiesz inaczej? nie?? to nie wyj; wyć będziesz potem; oby jak najpóźniej; a teraz ciesz się tym, co masz;

nie ma to jak wsparcie bliskiej osoby;

więc wczoraj poczułam ulgę;

dziś pewnie będę czekać z nadzieją;

beznadzieja;

a kiedy zadzwoni, znów pewnie poczuję potrzebę zaszycia się w głębokim lesie, sama ze swoimi uczuciami;

ale być może i on sam przeraził się tego ogromu, który ja usłyszałam; już raz po czymś takim uciekł; żeby było zabawnie, ja o tym nie wiedziałam; do kiedy??? chyba do przedwczoraj; kiedy przerwał w pół zdania i oświadczył,że nie powie już nic więcej, bo znów ucieknie,jak kiedyś; starczyło mu wytrwałości w milczeniu jakieś 24 godziny;

czuję się jak piłeczka we fliperach;

odbijam się od tych dźwięczących ścianek z napisami: beznadzieja; uśmiech; złość; błogość; smutek; euforia; dno; i tak w kółko, i tak nieustannie, od tylu tygodni;

już nie drwię z jego przyjazdu, że wyłącznie z pierścionkiem z brylantem; już tylko spokojnie mówię: nie;

a on przedwczoraj wspominał jak razem wybieraliśmy u jubilera prezent dla jego bratanicy na komunię;

monia mówi - będzie pierscionek; a ja jej na to - spierdalaj;

taka ze mnie kobieta na poziomie;

uciekająca w dodatku;

tyle że nie jak w filmie - panna młoda:o/

i to by było na tyle

the end

bo kurwa i tyle!! a jak kogoś kłuję w oczęta swoich chamstwem i nieokrzesaniem, trudno!!

bo kurwa dziś moim słowem kluczem!!!

a dzień zaczął się radośnie i cudnie; ptaszęta rankiem ćwierkały słodko, słoneczko grzało w mój cudowny pyszczek, dzieciątko rozkosznie przeciągalo się przez sen, kiedy całowałam je przed wyjściem do pracy; piesek merdał radośnie ogonkiem,chomiczek ziewał w trocinkach, a ptaszek kiwał się sennie na żerdce w klatce;

pani w punkcie pobrań krwi była czarodziejką i kujnęła mnie nieboląco, przez co nie straciłam przytomności jak niemal zawsze, bo miała cudowny środek dezynfekująco-znieczulający;

w pracy wszyscy mi mówili,że mam śliczne nowe klapeczki i cała slicznie wyglądam; do kawki dostałam anielską drożdzówkę, pracy było mało, więc dzień rozwijał się blogo i cudnie;

wróciłam do domu, gdzie dzieciątko razem ze swoją młodszą kuzynką bawiły sie grzecznie i bez szkód w majątku i zdrowiu własnym;

na obiadek usmażyłam naleśniczki z serkiem białym i wanilią; potem niebo się zachmurzyło i zaczęło kropić,a potem zaczęło lać;

i kurwa w domu się też zachmurzyło!!!

kurwa jego mać!!!

kurwa,kurwa,kurwa!!!

pakuję dzieciątko anielskie na jutrzejsze wczasy z babcią na rodos;

i zmuszam,żeby przymierzyło zeszłoroczne klapki, bo nie wierzę jej, że są za małe;

i stało się!!!

ten matoł jeden, osioł!!! różowa blondynka jedna!!! dziecko uposledzone!!!

rozpłakała się:o/

zdjęła skarpetki i wiecie co zobaczyłam!!! ???

Boże:o/

3 tygodnie temu obcięła sobie źle paznokcie u stóp:o/

uraziła sobie obydwa paluchy nożyczkami; zapomniała je przetrzeć spirytusem salicylowym przed obcinaniem:o/ nożyczki, nie paznokcie:o/

wdała się infekcja:o/

a to matolisko najpierw chciało mi powiedzieć, ale nie miało biedne kiedy:o/ pomijam fakt, że morda jej się zamyka, dopiero jak śpi a i wtedy potrafi gadać przez sen:o/

ileż to razy prosiłam ją o zamknięcie buzi, o milczenie, żebym mogła ja pomysleć ,skoro ona nie chce:o/

potem, kiedy infekcja się rozwijała, zaczęła sie bać mi mówić:o/

pomijam fakt, że półtorej tygodnia temu była z osobistą babcią na basenie i babci to umknęło,jak kiedyś kciuk wielkości parówki po zadrapaniu kota jej koleżanki na wsi:o/

kiedy paluchy zaczęły puchnąć, dziecko moje genialne zaczęło leczyć się samo:o/

moczyło sobie nóżki i robiło okłady z rywanolu w żelu;

ale tylko wtedy kiedy mnie nie było w domu, tylko wtedy kiedy ona była wtedy w domu,a to bywało niezmiernie rzadko:o/

dziś, na 12 godzin prze wyjazdem dziecko ma lewego palucha wielkości solidnego selrdelka:o/

naskórek zaczął się macerować przy paznokciu:o/

na pogotowiu lekarka nie chciałą podejmować o dalszym leczeniu decyzji z uwagi na brak doświadczenia w takich przypadkach;

zaaplikowała duzo antybiotyku ogólnego, duzo miejscowego i duzo smiechu dzielonego z rozpaczą;

dwa tygodnie nad morzem matoł spędzi na leżaku najpewniej:o/ o ile nie skończy się to jutro rano skalpelem chirurga:o/

bo z samego rana trzeba pędzić do przychodni o konkretną diagnozę i dalsze instrukcje leczenia:o/

a w domu w lodówce i wielkim kufrze apteka jak się patrzy:o/

ja namiętna domorosła lekarka:o/

i dziecko z uposledzeniem i zespołem kretyna nieuleczalnego:o/

poszło już spać do babci, bo jej łatwiej z samego rana samochodem podskoczyć do lekarza niż mi wyrywać się z pracy;

i tak pożegnanie moje i mojego najukochańszego dziecka wyglądało straszliwie:o/

najpierw nasłuchała się gorzej niż tu piszę, potem napłakała się na pogotowiu,a potem mama dała jej powyginanego buziaka przez siedzenie samochodowe:o/

ryczeć mi się kurwa chce!!!

pożegnalnie!!! :o/

w końcu sobota - wolny dzień!!!

w sumie dupa a nie wolny, wieczór i owszem, dopiero teraz wolność mi się zaczyna :o)

z kangurem wstałyśmy o 10ej i zaczął się popłoch i wyścigi, bo babiszon-mamiszon ( moja dawna MamaWszystkoWszechwiedząca) miał być przed 11ą, a starośc nie radośc i się kobieta przed 60tką marudna zrobiła jak nigdy:o));

a powód wyjścia przeważny, bo w czwartek baby jadą na podbój kolejnego zakątka świata i trzeba było zrobić stosowne zakupy;

ja oczywiście jako tragarz, bo do tego co i na co i ile i za co - wtrącać się nie zamierzałam;

ale przy okazji nabyłam sobie do sypialni przepiękną lnianą narzutę z poduchami ( oczywiście cena okazyjna:o)) ) i kolejne klapeczki:o)))))))))))))))) ( oczywiście cena okazyjna :o)) )

wróciłyśmy do domu zjechane jak szkapy w zaprzęgu, ale szczęśliwe, bowiem dziecko szczęsliwe było moją szczęśliwością klapkowo-narzutową :o)

obejrzałyśmy nielegalnego harrego pottera 5 i zasnęłyśmy jak aniołki :o)

a potem dziecko zostałe porwane przez mamiszona, bo jutro na jakąś kościelną wycieczkę w góry jadą, dla mnie zabrakło wolnego miejsca :o))) o ja nieszczęsliwa :o)

ale kiedy tak sama siedzę w domu, to smutek jakiś wyziera z kątów lekko zakurzonych;

by się księciunio w taki czas przydał wolny; bo ile można lampić się w tv albo czytać ksiązki; ile można plotkować z psiapsiółką przez telefon;

i nawet nie o seks tu chodzi, ale o to męskie ramię, zapach i głos; i to poczucie bycia kobietą;

kurcze - brakuje mi tego, kiedy tak zostaję sama, nie ma wiecznego ambarasu, wiecznych spiewów kangura, a za oknem na ulicy wieczorna cisza coraz cichsza;

Gosiakowe pytanie przypomniało mi, że istnieje coś takiego jak zapisywanie moich przeżyć i wzruszających mniej lub więcej momentów życia mojego :o)

nie poczułam jak ten miesiąc przeleciał mi, bynajmniej nie między palcami:o) to był miesiąc naprawdę efektywny i zapracowany:o)

zacznę od częsci miłosno-emocjonalnej:o))

otóż Tomasz definitywnie pożegnał się ze swoją ukochaną, oczywiście ukochana spakowała meble, szmatki, dziecięce łóżeczko, samo dziecko i wyprowadziła się do mamusi;

będę cyniczna, jesli stwierdzę, że w końcu to było do przewidzenia, szczególnie teraz, kiedy mamusia bliżej końca niż dalej i perspetywa własnego mieszkania jest większa niż będąc z tomkiem? :o)

oczywiście samochód zabrała Anka :o))

po co o tym piszę? :o)

bo Tomasz znów zaczął mnie bombardować swoim zainteresowaniem; i tyle w tym temacie:o)))

pewnie zaczęłabym w nim widzieć doskonałego samca, wspaniałego mężczyznę i człowieka, pewnie - gdybym się mocno o takie widzenie postarała, jednak zadzwonił Mariusz i znów nic nie jest takie samo jak wcześniej:o))

na szczęście mam już zdrowy dystans do swoich uniesień miłosnych i do dziwnej przypadłości, która objawia się namiętnym zakochiwaniem w typach spod ciemnej gwiazdy:o)))

co nie oznacza, że już nie kocham Mariusza; owszem; nadal; ale zdrowy rozsądek trzyma mnie w kupie i nie pozwala na szaleństwo emocji;

ale jego wyznania; trafiło mnie;

sms do Eli wyglądał tak ( kopię mam, bo z konta telefonicznego w sieci pisałam - a co! oszczędzać trzeba,a 30 darmowych smsów piechotą nie chodzi :o)) ):

doooopa : info na stronie: w tej chwili strefa dla zalogowanych uzytkowników jest niedostępna;

no nic, uzupełnię to potem:o);

uzupełniam,strona już działa; oto moje wypociny kilka godzin PO :o)

sms nr 1:

Wczoraj zadzwonil Mariusz.
Ja juz sie poddaje, nie wiem o co chodzi. Chociaz wiem,
ale nie chce mi sie tego wszystkiego skladac do kupy i tyle.
On mnie kocha i jak o mnie mysli to teskni, ale jest za daleko i razem nie bedziemy.
Chce miec ze mna dziecko, ale juz jedno wychowuje sie bez ojca i drugiemu nie
chce tego robic.
Boi sie tego,ze mimo uplywu lat wciaz mysli o mnie i uczucia sa.
I to go niepokoi bardzo. Mam do niego przyjechac w lipcu, jak bedzie mial
wolne od uczelni.
On jest dziwiadlo i wie,ze ja tez jestem chociaz mniejsze.

sms nr 2:

Ciagle dopytuje sie, czy Ola go pamieta.  On sie nadaje do leczenia zamknietego.
A ja razem z nim:o/. Niech nas zamkna w sasiednich pokojach bez klamek.
Bedziemy w koncu mogli byc razem. Romanse na spacerniaku.
Chyba ze dowala nam takie prochy ze jak zombi bedziemy. Ale i tak pewnie bede
zdychala z jego powodu.
Gadalismy ponad godzine. Skonczylismy tylko dlatego, ze ja juz padalam na pysk.
A i tak potem nie moglam spac do 3ej nad ranem, a jak juz zasnelam to budzilam
sie co pol godziny jak popierdolona z jego obrazem:o/. Odjebalo mi noo.
I znow odezwal sie, jak juz planowalam atak na innego meskiego chuja.

sms nr 3:

I dobrze czulam dreszcze na tylku, jego Karolina miala komunie tak jak Madzia.
I to ze mi sie snil i to ze ja dostalam dzien wczesniej fazy po obejrzeniu robiego.
Chuj jeden myslal tak intensywnie. Nadrabialm jak moglam mina,
ze wszystko takie smieszniutkie i zabawne hihi.
Ze nad wyjazdem sie zastanowie, ale ok, checi wyrazam.
Byl zaskoczony, ze przyjelam jego zaproszenie. Sadzil,ze powiem zeby na drzewo
albo cos w tym stylu.
I chcial,zebym wziela Ole, to on by przywiozl Karoline. ja pierdole.
Sama juz nie wiem czy chce zeby mu tak zostalo, czy zeby przeszlo.

sms 4 i ostatni:

Chuj jeden no. OCzy mi sie dzis tak blyszcza jakbym dwa dni z kutasa nie schodzila,
rzez jego jeden jedyny telefonik!!!
Ja chyba pojde do psychiatry, niech mi cos przepisze i na terapie znow wysle.
Z tego nie wyjdzie nic dobrego dla mnie.

trafiło i trzymało mnie kilka dni znów;

sama nie wiem, co myśleć; czy w końcu dojrzał; wyszumiał się; zatęsknił; zrozumiał kilka rzeczy??? nie mam pojęcia; mówił tak, jak gdyby stało się to wszystko; ale teraz wiem,że powinien jeszcze robić tak, jak gdyby stało się to wszystko; wtedy pozwolę sobie wypuścić szaleństwo uczuć z zamkniętych zakamarków duszy, nie wcześniej;

i tyle o uczuciach i miłości:o)

praca byłaby ideałem, gdyby nie pensja:o)) ale nie mozna mieć wszystkiego,a ja przeszłam tyle, że wolę ten spokój, usmiech i szczerość ponad kasę :o) z głodu nie umieram, stać mnie nadal na pachnący papier toaletowy, więc nie jest tak tragicznie:o))))

dyplom:o)) pisze się ,pisze :o) i napisac nie chce:o)

ale właśnie wczoraj wróciłam z ostatniego zjazdu ostatniej sesji egzaminacyjnej:o) właśnie wczoraj wstawiono mi dwie piątki z rachunkowości bankowej - i kolokwium i egzamin:o)) świat jest piękny, ludzie są wspaniali,a ja genialna:o)) tym bardziej, że z rachunkowości tej niewiele umiem - takam skromna, czy takam farciarska bestia:o)) nie mam pojęcia:o)

jednak z racji olanego pierwszego semestru, piątki na dyplomie raczej nie będzie, zabraknie mi jakieś o,15 punkta do niej; trudno:o))

życie rodzinne jest fajowe:o)

pies śmierdzi i leni się koszmarnie; jego futro otacza mnie wszędzie; nie panuję już nad tym; czesanie, odkurzanie, nic nie daje efektu; chciałam ogolić smierdziucha do łysa, ale ona wrażliwa na swój wygląd, mogłaby w depresję wpaść, więc czekam cierpliwie końca; ale do domu nie wpuszczam nikogo i staram się ubierać w jasne kolory:o)))

no i od 1 czerwca mamy nowego lokatora,a raczej lokatorkę:o))

chomika o imieniu wiewióra:o))

namiętnie gania po nocy w kołowrotku, co nawet przez scianę słychać, bo kołowrotek z plastiku kiepskiej jakości:o) ale świetne maleństwo:o))

no i puszka w końcu ma zabawkę, którą się bawi:o)) plastikową przezroczystą kuleczkę napędzaną chomikiem:o))

zajebioza:o)))))))))))

a moje osobiste kangurzątko ma rozmiar stopy 40, przerosła mnie o kilka centymetrów i lada dzień przyniesie do domu świadectwo z krasnym paskiem:o)) kosztowało to ją duzo pracy, cięzkiej pracy, dlatego jestem z niej ogromnie dumna:o)

rozwój intelektualny:o)

gdyby nie sesja za sesją, pewnie poszedłby w pizdu, dlatego od poprzedniego miesiąca postanowiłam rozwijać się:o))

raz w miesiącu po wypłacie buszuję na allegro w poszukiwaniu ciekawych książek i własnie jutro odbieram kolejną porcję:o)

życie towarzyskie - nie istnieje:o)

może po dyplomie, może kiedyś, ale teraz jakoś zdziczałam, nie chce mi się ludzi widywać; może to dlatego, że odkrywam swoich znajomych na nowo, z innej, gorszej strony i tak cięzko mi się z tym pogodzić??? jak z prymitywizem Tomka czy ogromną tempotą Anki??? i czy wolno mi ich tak surowo oceniać??? sama nie chcę być oceniana; w dodatku w taki sposób; ale tak ich widzę i czuję; może i na to przyjdzie czas, że okrzepnie to we mnie, osiądzie i znów będę czerpała radość z ich towarzystwa? oby:o))

inaczej stanę się aspołeczną, zrzędliwą, przewrażliwioną, wyniosłą, wredną starą babą - a tego nie chcę za nic na świecie;o)

idę oglądać wtopę naszych z chorwatami -a nie rozumiem piłki nożnej, a nie oglądałam żadnego meczu,ale to raczej ich ostatni, niech mają, może im szczęście przyniosę:o)

wiedziałam:o/

zawsze po euforii i podnieceniu zakopuję się w dół :o/

naukowe wyjaśnienie - spada poziom dopaminy i to ponoć odpowiada za te moje pierdzielone dołki i doliny, moje ganianie z saperką i wykopywanie coraz głębsze i głębsze;

i tak zamiast wystawiać dziób do słońca, sadzić kwiatki na balkonie, to siedzę zwinięta w kłębek, pasę sobie w sobie własne kompleksy i problemy - no rewelacja:o/

a w doopie z tym; idę sobie abby posłuchać, może ciut jakiegoś lichego promyka do tego popapranego mózgu mi dotrze:o/

the end

wczoraj z lenistwa nie wyciągnęłam patelni, a jajko postanowiłam ” posadzić” w mikrofali; nie robię tego często, jednak ten brzeżek podpieczony, zrumieniony jest smakowity i nieosiągalny w mikrofali:o)

ale jak wspomnialam - lenistwo ogarnęło,a jajka się chcialo:o)

wyciągam więc już sadzone jajko na talerzyku, stawiam przed soba, nachylam się żeby posolic, a tu jak nie pierdyknie !!!

jajko !!!

dokładniej - żółtko !!!

strzeliło mi niczym purchawka - prosto w twarz, na koszulkę, na meble, na ściany funkiel nówka malowane; szlag noooo!!!

a kiedy kangurzątko wróciło do domu i opowiedziałam jej tę niesamowitą historię, ku przestrodze oczywiście, ona te jajka namiętnie tak w mikrofali:o))

więc kiedy tak jej ze szczegółami, machając rękoma, nogami, kiwając łbem, targając włosy - zdawałam relację, to się gadzina zaczęła tarzać niemal po podłodze !!!

- mamuś!!! spójrz na sufit !!! :o)

na suficie miałam urocze żółte piegi w promieniu tak mniej więcej jednego metra !!!

tak więc nie polecam :o)

kolejna bitwa wygrana :o)

dziś odbyła się ostatnia sprawa o alimenty; za trzy tygodnie wyrok uprawomocni się i od tej chwili i ja i kangurzątko będziemi alimentowane przez EXcentrycznego:o); nie otrzymałam tyle ile chciałam, wiadomo - muszą ciąć, ale i ja wiedziałam i chciałam więcej :o)

wprawdzie alimenty na mnie to raczej kwota symboliczna, bo jak nazwać dwie stówy inaczej:o)), ale jednak jest:o); za rok w styczniu składam kolejny wniosek o podwyżkę i będę to robiła corocznie, wnosząc o równowartość podwójnej stopy procentowej inflacji :o)))) oczywiście, żeby było z czego ciąć:o))

pełnomocnikiem prawomocnym na sprawie była mamusia mężula wężula :o) ale nie chce mi się o niej ani mysleć ani pisać:o) w ramach naprawiania swojego osobistego świata - nie chcę mieć z nią żadnych, absolutnie żadnych kontaktów; oswiadczam radosnie:o)

poza tym wczoraj miałam bolesny wieczór:o(

niech mi ktoś nakopie do doopy solidnie, najlepiej kaloszem rozmiaru 46 z podkową w srodku na lepszy rozped i moc rażenia:o/

godzina 22:30 - sms od mariusza z wielkiem cmokiem w treści;

odpisałam zaskoczona: łał i też dodałam cmoka;

odpisał: wariatka - z wielkim usmiechem

odpisałam: w dodatku nie chce mi się tego leczyć - z usmiechem tak samo kretyńskim;

odpisał: ale tym wariactwem leczysz niekiedy mnie;

odpisałam: dobrej nocy; a w głębi duszy serce krwawiło jak popierdzielone :o/ a w głębi mózgu kłebiło się; a ch*** ci na grób!!! a w duszy łkało: kochany; a w głowie - w pizdu z nim!!! i taka rozmowa kreyńskiej idalki trwała aż do pierwszej w nocy;

gdyby nie dzisiejsza sprawa w sądzie i kontrol z zusu, pewnie wyłabym duchowo nadal,a tak zajęta jestem choć pozornie czymś innym;

poproszę o reset mózgu z kalosza i końskiego buta:o/

dopisek z godziny 21:58 :o)

nostalgia i kretyńskie rozckliwienie mijają równie szybko jak przyszły:o)

nie ma to jak dobry trening:o)

ciekawe co memła pod nosem mój super EXcentryczny na wieść, że od teraz musi bulić dwa razy tyle, co do tej pory:o))??

nie żebym świnia wredna była:o)))

ale satysfakcja jest - po tym, kiedy wydarł mi się w sluchawkę, że on więcej niż ma na papierze, płacić nie będzie; no to ma już papier:o)))

po 5 latach od rozstania dojrzewam powoli do roli WREDNEJ BYŁEJ ŻONY ZATRUWAJĄCEJ ŻYCIE BIEDNEMU CZŁOWIEKOWI :o)))

i widzę, że to bardzo ładna nazwa :o) a jak serce człowiekowi cieszy:o))

idę nyny - po mariuszowych mętlikach mam nieprzespaną noc ciut:o) a latka lecą, człowiek zdeptuje nie tylko wzrost ale siły witalne; nie mogę już zarywać nocy bez skutków ubocznych :o)

bye:o)

idalka

mam nadzieję,że koniec moich poszukiwań nastapił;

gosiak pewnie uradowany,że wylądowałam w tym miejscu;

czy ja się chwaliłam, że stypendium które dostaję w tym semestrze pokryło mi całkowicie czesne:o))???

nie????

no to nadrabiam to niedopatrzenie:o)

najwyższa stawka stypendium na uczelni - i niech mi ktoś powie, że głupia jestem:o))))

maj zaczęłam pisaniem pracy; palcie świeczki w intencji skończenia jej do połowy czerwca;

rzekłam i poszłam spać;

bye - idalka